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“谁痛苦，谁改变；谁改变，谁受益”

这句话是德国心理学家海灵格提出的概念。

想象一下，此刻你身旁有一个火炉，只有你距离火炉最近。

别人距离火炉是最舒适的取暖距离，只有你离得太近，火快要把你灼伤。

你应该怎么做？

如果你跟别人说：“请把你们的手拿开，请你们挪远点”。

别人远离火炉，痛苦的依旧是你。

只有你自己远离，找到一个最佳位置，才能结束痛苦。

在任何关系里，你都应该明白这个道理：

如果你感到痛苦，需要做出改变的是你，而不是对方。

换个角度讲：

你习惯让对方去改变，习惯让对方迎合你，用你喜欢的，你感到舒服的方式与你相处，最后的结果是“两败俱伤”。

对方不接受你的“指责与改变”，会怨恨你，远离你；

你无法忍受对方不改变，你的情绪陷入新一轮的内耗。

而如果你主动做出改变呢？

痛苦要么消失，要么转移，要么你寻找到与对方相处的最佳方式。

举个例子：

你的伴侣有些懒惰，回到家里习惯把鞋子，袜子，脏衣服甩到卫生间里。

而你是眼里见不得脏，见不得家里乱糟糟的人。

你要求对方改变，对方就是不喜欢改变，因为他从小到大都是这种混乱状态长大的，他享受这种放松的习惯。

但你是截然相反的。

这个时候，你有两个选择。

选择一：

指责对方，逼着对方去做出改变，按照你的意志摆放东西；鞋子放在鞋柜，袜子放在盆里，脏衣服放在脏衣篓里……

结果：在你的指责与勉强下，对方越来越不爽，就是要反抗你。

时间久了，你们俩的感情越来越糟糕。

选择二：

对方不做，你去做；对方不改变，你就不勉强他改变。

你做了，眼里干净了，心里面舒服了；

你改变了，你的痛苦就在消减。

为什么你如此痛苦？

因为你在承担“双份焦虑”。

对方不痛苦，不反感，不厌烦这种状态，但你替他烦；

你讨厌这种状态，你感觉内心秩序感被打破。

但事实上，需要改变的不是“没有烦恼的对方”，而是痛苦的你。

无论恋爱还是婚姻，只要你们生活在一起，必定存在的委屈或不满是：

“谁眼里有活，谁容不得沙子，谁就越痛苦”。

你看那些大大咧咧，没心没肺的人，一辈子活得多快乐？

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做出改变，你才能受益

第一：每个人都是独立的“小宇宙”

你是你，对方是对方；

你无法接受对方改变你的意志，同样，对方也不希望你的看法强加在他身上。

当你对他某个方面不满的时候，你有没有想过，这就是他的“短板”？

所有打算长久发展的关系，都是“短板效应”。

决定你是否跟对方在一起的因素，不是对方的优点，而是对方的缺点。

你能否接受对方的下限？能接受，就可以走下去。

不叫醒装睡的人，不改变对方，不勉强彼此，尊重彼此的小宇宙。

第二：人性都会走捷径

在两性关系中，遇到问题，大多数人下意识的反应不是从自身找问题，而是解决对方。

毕竟，解决对方多么容易？而解决自己，需要一日三省。

只有圣人，只有智者才能做到一日三省。

获得幸福的前提，就是你能否“内观自己”。

当然在通常情况下，一个产品在早期阶段收获的评价是褒贬不一的，GPT-4o也不例外，正反方开始隔空对决！

感受你，认识你，看到你的人性弱点，然后再去改变自己。

第三：你改变了，受益的人是你

比如说：

你们俩都很胖，你希望对方陪你一起减肥，可对方偏不。

于是你暗下决心，自己一个人减肥。

在你的努力和坚持下，效果极好，你体态好了，身体轻盈了，身体素质更好了，最重要的是你整个人都爱笑了，自信了。

你改变了，受益的人是不是你自己？

你变好了，对方是不是就有危机感了？

有了危机感，是不是就想做出改变了？

这才是正常的相处关系。

站在更高的角度看感情：

如果你始终向前，而对方迟迟跟不上你的步伐，或者懒得动，你还会跟这种人继续走下去吗？

直面痛苦，打碎痛苦，改变痛苦，才是你要做的事；

至于对方要不要跟上你的角度股票融资怎么申请，是他的事儿。